在我的童年时代，姥爷一直是我的快乐之魂，每次见到姥爷，心里就非常快乐。这种快乐一直伴随着我的童年，直到我去外地求学离开当地。
最后一次见姥爷，是那年过年，我飞越两千多公里大地，倒了两次航班，回去看到了他。一路上在北京紧凑的乘换两个航班也十分顺利，一天时间看到姥爷，这是从小到大的一种思念。因为我一个外孙，虽然不是亲孙，但在姥爷那里的待遇却是比亲孙也有过之而不及。在最后一次见他时，竟然他又抽起了十多年不抽的烟。让我想起小时候，为了逗他，让他怎么点也点不着烟袋里的烟，虽然自己真的是很调皮，但他也从来不生气。后来，他得了肺气肿，就再也不抽了。约半年前，姥姥去世了，陪伴他那么久的女人离开，心里难受是可想而知的。我知道，他现在抽烟并不单单是为了解思，而更多的是思魂，那种在艰苦的日子里相濡以沫的灵魂深处的情感。
都说老年人爱钱、怕死。谁会不想活着呢？求生本来就是人的基本本能。只有那些通达、乐观的人，上了年纪，心里有了一些坦然，生死也许才不那么重要了。
我成长的二十几年里，遇见了姥爷的垂暮。虽然不记得我小时候坐在他腿上吃饭的情形，但是我记得他骗我吃大雁肉，其实哪里是什么大雁肉，就是他把肥的肉都挑去的瘦猪肉。虽然是受骗，但这种骗却也是融入了多少爱的灵魂啊。现在的我也有了孩子，看到自己爱孩子的行为，就想到姥爷的爱。那里，无论我怎么调皮，他最多举起树条假装要打我，现在我知道，无论举起的树条是否落下，都是老人对自己充满的爱意。宠爱本身就是对灵魂的热爱，没有利益可以衡量，也没有回报可以索取，但就是这种无私的爱一代传给下一代。
爱是无法衡量的。能够衡量的是到姥爷家的距离。姥爷家与我家隔着一条河，这条河有时会干枯，很轻易地过去；有时河涨水会很凶猛，就不敢轻易过河。所以，经常去姥爷家要妈妈把我牵过河。而我总希望自己有一天不用妈妈再牵着我过河，我自己能独自去一次姥姥家。
要回家读书了，就依依不舍地离开了姥爷家，只有每年放假才能去我那个带给我快乐童年的地方。
在初二暑假时候，我终于可以自己独自去姥爷家了。那种兴奋是无法掩饰的。骑着我的小马过了干枯的河，一路兴奋，一路狂奔。到了姥爷的面前，他不敢相信地看见我说：你怎么来了？当知道是我自己一个人来的时，他很高兴地说：哎呀，你厉害了，可中了!!我就在期待他夸我，就在盼着他乐乎呼地询问。那是一种渗入骨子里的快乐。他的表情很开心，习惯地捋一下花白的胡子，这是他最自然的疼爱流露了。姥爷看着我，就像那时他看着家里的菜园子里的蔬菜，高高的、绿蓬蓬的，充满着生机，孕育着希望，我能感受到，他对我的希望，他希望我越来越好的成长，他把他的灵魂都融入到这种希望，让这种希望充满无穷的力量。
灵魂是有力量的，也是有趣的，这就是绵绵不息的生活。七八十岁的姥爷虽然不能像以前那样带我去山上放羊了，可生活中听评书，看戏剧，高兴还哼两句，仍然充满着生活的情趣。在我感冒时，他穿着背心热火朝天的给我擀一碗热汤面条，吃完出一身大汗，感冒立马见好。一碗面条之所以成了一剂治疗感冒的良药，是因为那是融入了姥爷深深的爱。
老人家八十岁时做了一次手术，医院陪床。我静静地看着他，那个曾经瞪眼睛威严吓人、撇下胡子都有力的气场不见了，却温顺地静静地让我照顾，成了一个实实在在的“老小孩”。让人不由的感叹岁月的无情的。
那些爱、希望、灵魂在岁月的蹉跎下，都变成了普普通通的身边陪伴；即使不能时时陪伴，那心中难见的牵念，便成了思魂。
可那种思念的灵魂，仍是我的精神依赖，很多事情最终虽然都无力改变，但那种融入灵魂的思念难道不也是一种永恒吗？！
时逢姥爷祭日，梦里常见，以小文纪念，以安放我的思念。
本文由读者肖春投稿。
作者简介：肖春，广西桂林人，金融工作者，自由撰稿人
